пятница, 01 января 2016
не оставляй меня одного. я умру без тебя. ты мне не нянька, но только ты спасаешь меня от всего этого ужаса, когда я остаюсь наедине ас собоф
среда, 30 декабря 2015
Когда хочешь бы ты красивым для любимого человека, когда хочешь быть красивым для себя и когда видишь то, как хочешь выглядеть - вас отделяют 20 кг хорошей мышечной массы. И когда ты думаешь, что у тебя ничего не получится, потому что в первую очередь придется отказаться от алкоголя почти полнстью за исклбчпнием пары бокалов по выходным.
среда, 23 декабря 2015
Я устал пить в одиночестве. Милая, ты читаеь это. помои мне уснуть. спи со мной. Так не может быть. Помои мне милая. Пожалуйста.
Охуенно. Я залили ноутбук алкахой. Вот я молодец. Все теперь не работает. Вот дерьмо
Прекратил ли я пить? Нет. Прекратил ли пить антидепры? да. Надо найти какое-то равновесие с собой. Если не пью, то блюю, если не блюю, то пью, все просто. Но выпить теперь хочется больше, потому что биполярное расстройство на фоне алкоголя уходит на второй план, а так же все тревоги по поводу набранного веса. Я ем только куриные грудки и яичный белок. И алкоголь. На такое диете я набрал, хоть и алкоголь был почти весь сухим. Видимо, я попортил себе организм очень сильно. Но мне нравится пить, хоть это и плохо - самое главное, снижение работоспосбоности и состояние овоща. Боже, какое это все дерьмо. Я знаю, что и едой, и алкоголем я просто глушу стресс и приступы депрессии. Мне нужно к психологу, но я боюсь, даже к частному, потому как не хочу, чтобы где-то светилась информауия о том, что я болен.
Кстати, с нашим с женой другом мы таки переспали строем, причем трижды. Два из них по пьяни, и один раз сейчас, буквально несколько часов назад, когда были трезвыми. Первые два были явно лучше. Все же стоит это делать только тогда, когда мы выпьем. Но было здорово. Меня даже как последнего пидораса здорово натянули. Хотя мне больше нравится как жена работает рукой, нежели наш друг. Но суть не в том.
Кстати, с нашим с женой другом мы таки переспали строем, причем трижды. Два из них по пьяни, и один раз сейчас, буквально несколько часов назад, когда были трезвыми. Первые два были явно лучше. Все же стоит это делать только тогда, когда мы выпьем. Но было здорово. Меня даже как последнего пидораса здорово натянули. Хотя мне больше нравится как жена работает рукой, нежели наш друг. Но суть не в том.
среда, 09 декабря 2015
Я хочу перестать пить.
понедельник, 07 декабря 2015
Я внезапно хочу секс со своей женой и нашим общим другом. Очень хочу. Но единственное. что меня останавливает - это наши отношения после.
суббота, 05 декабря 2015
Я люблю выпивать. Когда выпьешь - всегда становится легче, ты чувствуешь подъем, тебе кажется, что тебе море по колено. Минус - отсутствие работоспособности, потому всю работу с клиентами приходится перекладывать на следующий день, когда я буду уставший и когда у меня будут трястись руки. Да, это все нехорошо, да, я знаю, но не могу с этим ничего поделать. Так как мне все равно, отпишется ли от меня кто-то или нет, так как все равно никто не знает, кто я на самом деле, я буду НЫТЬ. Да, вроде как мне не надо пить, тем более с антидепрами (хоть с ними алкоголь и совместим, но лучше не надо), но я все равно буду. Но не буду страдать. Потому что от таблеток пох. Как же хорошо, что можно сказать просто все, что хочешь.
Да, и если все же вы догадались, кто я - не говорите никому. Пусть это будет наш секрет. Не хочу, чтобы все знали, что у меня проблемы.
Да, и если все же вы догадались, кто я - не говорите никому. Пусть это будет наш секрет. Не хочу, чтобы все знали, что у меня проблемы.
пятница, 04 декабря 2015
Я знал, что прозак поможет. Маленькие помощники.
Просто нет беспокойного состояния, надо только подождать. На аппетит он лично по мне не влияет никак, но зато он избавляет от истерик и ум становится ясным. Когда у меня были припадки, из-за которых меня вполне могли отправить в психиатричку, только он мне помог. Ням-ням, приятного мне аппетита.
Просто нет беспокойного состояния, надо только подождать. На аппетит он лично по мне не влияет никак, но зато он избавляет от истерик и ум становится ясным. Когда у меня были припадки, из-за которых меня вполне могли отправить в психиатричку, только он мне помог. Ням-ням, приятного мне аппетита.
четверг, 03 декабря 2015
Если я не возьму себя в руки, то помимо булимии, постоянных истерик и срывов меня еще и в алкоголизм затянет. Не знаю почему, но это какой-то порочный круг - если я "веду себя хорошо", то есть стараюсь выздороветь, потом обязательно приходит откат в несколько раз сильнее. Будто есть какой-то лимит срывов, который должен происходить каждую, например, неделю, и если на первой их не было, то на второй будет в два раза больше. Будто что-то не дает мне выздороветь, пока не понимаю что.
Алкоголь помогает. Теперь вместо поблевушек предпочитаю пить. А потом у меня утром дрожат руки и чувствую я себя скверно. И мне это очень не нравится. Не нравится то, что уже с утра тянет приложиться. Но не в говно, не сильно, так, чтобы внутренний зуд прошел.
Снова страшно есть. Снова срываюсь на жене - веду себя совершенно неадекватно - капризность, истерики и много-много бреда. Это невыносимо даже для меня. Настолько, что я снова хочу закрыться от проблем в том одиноком мире, в котором я жил пару лет назад.
Но я так устал - от скуки, от того, что не могу себя ничем занять. Каждое мое действие - это желание просто забить время и я не вижу смысля для того, чтобы жить. Это охоже на рутинное существование, когда перестает радовать все, что раньше радовало. Когда ты каждый день ставишь себе целью просто заснуть ночью и проснуться, чтобы начать новый день. И уже нет никакой уверенности в том, что новый день принесет что-то действительно новое, что все получится. Нет надежды уже ни на что.
Сегодня поеду за прозаком. Когда-то он помогал мне, надеюсь, поможет и сейчас, потому что настолько затяжной период депрессии мне не нравится. нейтрально не нравится - то есть мне даже перестает хотеться хотеть, чтобы это кончилось. Я не вижу никакого смысла в том, что делаю. Я не вижу уже ничего белого, все вокруг - беспросветно серое и тоскливое. Но самое ужасное, что оно комфортно-тоскливое. И еще хуже то, что я осознаю это и мне похуй.
Мне даже все равно, существую я или нет. Не хочу ничего. Не хочу существовать.
Алкоголь помогает. Теперь вместо поблевушек предпочитаю пить. А потом у меня утром дрожат руки и чувствую я себя скверно. И мне это очень не нравится. Не нравится то, что уже с утра тянет приложиться. Но не в говно, не сильно, так, чтобы внутренний зуд прошел.
Снова страшно есть. Снова срываюсь на жене - веду себя совершенно неадекватно - капризность, истерики и много-много бреда. Это невыносимо даже для меня. Настолько, что я снова хочу закрыться от проблем в том одиноком мире, в котором я жил пару лет назад.
Но я так устал - от скуки, от того, что не могу себя ничем занять. Каждое мое действие - это желание просто забить время и я не вижу смысля для того, чтобы жить. Это охоже на рутинное существование, когда перестает радовать все, что раньше радовало. Когда ты каждый день ставишь себе целью просто заснуть ночью и проснуться, чтобы начать новый день. И уже нет никакой уверенности в том, что новый день принесет что-то действительно новое, что все получится. Нет надежды уже ни на что.
Сегодня поеду за прозаком. Когда-то он помогал мне, надеюсь, поможет и сейчас, потому что настолько затяжной период депрессии мне не нравится. нейтрально не нравится - то есть мне даже перестает хотеться хотеть, чтобы это кончилось. Я не вижу никакого смысла в том, что делаю. Я не вижу уже ничего белого, все вокруг - беспросветно серое и тоскливое. Но самое ужасное, что оно комфортно-тоскливое. И еще хуже то, что я осознаю это и мне похуй.
Мне даже все равно, существую я или нет. Не хочу ничего. Не хочу существовать.
среда, 25 ноября 2015
Наткнулся на форуме
"Говорят СПИД, рак - болезнь 21 века.А я не согласна. Болезнь 21 века - это депрессии, стрессы и нарушение нормального образа жизни для соблюдения мнимых идеалов."
Точнее и не скажешь. Выблеванные половина торта и бутылка шампанского. Жена мыла меня в душе. Завтра будет лучше. По крайней мере хочется верить.
"Говорят СПИД, рак - болезнь 21 века.А я не согласна. Болезнь 21 века - это депрессии, стрессы и нарушение нормального образа жизни для соблюдения мнимых идеалов."
Точнее и не скажешь. Выблеванные половина торта и бутылка шампанского. Жена мыла меня в душе. Завтра будет лучше. По крайней мере хочется верить.
вторник, 24 ноября 2015
Снова шарахнуло анорексичными приступами, когда страшно есть, когда проще не поесть чем поесть. Когда рад, что не поел, когда ешь меньше-меньше-меньше. Жена утешает тем, что это временно и пройдет. А я не могу - если досыта есть, то некомфортно. Недоедать проще. Наверное, именно в этом разница между теми, у кого первой появилась булимия и теми, у кого она стала второй стадией анорексии. Мне нравится не есть, мне нравится быть худым и легким. Но это рушит мозги - потому что я чувствую слабость. Можно сказать стереотипно, что не гоже мужчине мало весить, я и сам знаю, и хочу набрать искренне и быть красивым. Но пока нет возможности заняться спортом из-за здоровья, я не могу себе позволить такую роскошь, как еда.
Она стала занимать куда меньше места в моей голове, настолько, что я не хочу даже ее видеть. Жена на днях привезла целую курицу, я выел из нее грудку, стал есть ножку и выплюнул, пожевав. Потому что страшно стало. Так же поступил с картошиной в макдаке, пока жена обедала - сплюнул в салфетку. Слишком не хочется всего этого и проще с голодухи выпить кофе с молоком. Это плюс - я не боюсь молока и не боюсь пить жидкость.
Я не знаю, что с этим делать. Кстати, у меня подозрение на биполярное расстройство. Мне нужно обследоваться, но я боюсь что это правда, а это значит,что все мои состояния - не просто догадки и приувеличения. Но я не вижу ничего плохого в биполярном расстройстве. Это звучит странно и глупо, но в какой-то степени это даже мило и спокойно.
Она стала занимать куда меньше места в моей голове, настолько, что я не хочу даже ее видеть. Жена на днях привезла целую курицу, я выел из нее грудку, стал есть ножку и выплюнул, пожевав. Потому что страшно стало. Так же поступил с картошиной в макдаке, пока жена обедала - сплюнул в салфетку. Слишком не хочется всего этого и проще с голодухи выпить кофе с молоком. Это плюс - я не боюсь молока и не боюсь пить жидкость.
Я не знаю, что с этим делать. Кстати, у меня подозрение на биполярное расстройство. Мне нужно обследоваться, но я боюсь что это правда, а это значит,что все мои состояния - не просто догадки и приувеличения. Но я не вижу ничего плохого в биполярном расстройстве. Это звучит странно и глупо, но в какой-то степени это даже мило и спокойно.
суббота, 21 ноября 2015
Мне надо научиться есть торты, а не заменять их алкоголем. Но алоголь как седативное средство располагает к расслаблению и креативу. Это нехорошо.
Учусь есть по-немногу и понимаю, что весь фастфуд, вся якобы "вредная" еда мне невкусная. Может, потому что последние четыре года ел только диетическую еду, но то, что мой организм перестал принимать жирное-жареное и углеводное одновременно остается фактом. Иногда я немного переедаю и тогда возникает чувство, что меня распирает. Это тяжело, от того я стараюсь меньше пить после еды. Чтобы убрать тяжесть.
Сейчас для меня главное - не скатиться в алкоголизм. У меня был запой пару лет назад после расставания с девушкой. Все как раз пришлось на кризис булимии. И чтобы просто не помереть от такого кошмара начал не менее кошмарно спиваться. А потом все, кончилось, отпустило. Помню как прятал от семьи коньяк и втихоря ночью напивался на кухне. Сейчас мне очень тревожно и так и тянет постоянно приложиться. Но я стараюсь держаться, потому что это очень отрицательно влияет на мою работу. А еще голова болит.
Блевать не тянет, порции более-менее контролируются. Ем хлеб по ночам и даже как-то не стыдно, потому что если запрещу себе кусок хлеба, то съем весь батон и шоколадку впридачу. Может, в этом и есть весь ключ?
А еще чувствую приступ за несколько дней до. если раньше я просто знал, что он наступит очень скоро, через час-два, то сейчас я чувствую его за несколько дней. А значит, перерыв между срывами становится все длиннее. Но мне уже не страшно, мне кажется, что спустя столько лет мучений у меня впервые начало что-то получаться.
Хотя дряблый живот и не радует, и я все равно чисто машинально стараюсь есть меньше и только когда голоден, это поправимо со временем. Очень надеюсь.
Хочу тело, в котором мне было бы комфортно жить. Не думал никогда, что оно может быть своим и что дело не в его форме, а в моем восприятии.
Сейчас для меня главное - не скатиться в алкоголизм. У меня был запой пару лет назад после расставания с девушкой. Все как раз пришлось на кризис булимии. И чтобы просто не помереть от такого кошмара начал не менее кошмарно спиваться. А потом все, кончилось, отпустило. Помню как прятал от семьи коньяк и втихоря ночью напивался на кухне. Сейчас мне очень тревожно и так и тянет постоянно приложиться. Но я стараюсь держаться, потому что это очень отрицательно влияет на мою работу. А еще голова болит.
Блевать не тянет, порции более-менее контролируются. Ем хлеб по ночам и даже как-то не стыдно, потому что если запрещу себе кусок хлеба, то съем весь батон и шоколадку впридачу. Может, в этом и есть весь ключ?
А еще чувствую приступ за несколько дней до. если раньше я просто знал, что он наступит очень скоро, через час-два, то сейчас я чувствую его за несколько дней. А значит, перерыв между срывами становится все длиннее. Но мне уже не страшно, мне кажется, что спустя столько лет мучений у меня впервые начало что-то получаться.
Хотя дряблый живот и не радует, и я все равно чисто машинально стараюсь есть меньше и только когда голоден, это поправимо со временем. Очень надеюсь.
Хочу тело, в котором мне было бы комфортно жить. Не думал никогда, что оно может быть своим и что дело не в его форме, а в моем восприятии.
понедельник, 16 ноября 2015
Сегодня понял причину многих моих срывов, помимо чувства ответственности - это работа и скука. Эти два фактора и являются основой для того, чтобы сходить и поблевать. В любом случае - это чувство ожидания, то есть возможность скрасить время в духе - а почему бы и нет.
Когда у меня намечается крупная сделка и я жду ответа от клиента, не могу себя ничем занять - и вроде надо успокоиться и просто ждать, потому как от меня уже ничего не зависит, а все равно чувствую ужасную тревогу. Она как какой-то внутренний зуд, который надо унять хоть чем-нибудь, и пойти поесть-вырвать - это единственное занятие. Я пробовал пойти просто подрочить, и это иногда помогает, но не так часто как хотелось бы. Сидишь, надрачиваешь, а оно все не идет, и в итоге плюешь на это дело, потому что мозг уже научился работать по-другому и ловит куда больше кайфа от чувства выворачивания себя наизнанку.
Моменты скуки - мне кажется, почти у всех так. Я бы сказал, что это похоже на заедание эмоций, но суть не в том. чтобы поесть, а в том, чтобы именно потом вырвать. Читал, что это называется вомитомания. Мозг перестает адекватно вырабатывать серотонин на правильные раздражители и получает сильный выброси только после рвоты.
Несмотря на то, что я поправился и мне все-таки немного некомфортно, от чего я даже стараюсь двигаться меньше, чтобы трясти жиром тоже поменьше, мне внутренне куда более спокойно. И срывы воспринимаются спокойно, а без мыслей типа "о нет, я опять сорвался, какой я мудак". Нет, все в порядке. Это не оправдание самому себе, просто хорошо от мысли, что я не психую. И даже несмотря на то, что сегодня опять ходил блевать, мне не стыдно и даже не обидно.
Я уже говорил - это все для меня возможность скрасить время и нужно попробовать оттолкнуться от этого. Например, начать писать или читать что-нибудь. Думаю, у меня даже получится.
Еще понял, что скорее всего сорвусь утром, если проснувшись, не чувствую голода. Для меня очень важно завтракать и я всегда это делаю. А тут вроде проснулся - не хочешь есть, а тело и мозг уже сами говорят пойти поесть. И вот вроде покурил - раздразнил желудок, и вроде как типа захотел есть. А по факту не захотел. Поел без чувства голода. без удовольствия, и тут начинает крыть, типа - хотел или не хотел есть, надо было или не надо, что теперь делать и так далее. И уже как анорексик вырываешь не такое уж и большое количество еды - обычные прием пищи. Просто от страха того, что не чувствуешь голод.
Я люблю чувствовать голод и люблю его утолять - тогда еда самая вкусная.
Вчера поел в Макдаке в первый раз за 4 года. Это было очень внезапно и очень круто - мне очень понравилось. Говорили об этом с женой.
А еще, разрешив себе все и набаловавшись лопаньем хлеба, я кажется, им наелся наконец-то. И, если честно, я устал от всякой такой вот "бутербродной" пищи.
И мне хочется снова овощей и мяса. Все-таки организм сам начинает спустя какое-то время говорить нам, что хочет съесть. Но никто не говорит, что я не захочу пирог или что-то еще. Или хлеб например. Просто сейчас переел его.
Надо слушать организм лучше и он сам подскажет, как и что делать.
Когда у меня намечается крупная сделка и я жду ответа от клиента, не могу себя ничем занять - и вроде надо успокоиться и просто ждать, потому как от меня уже ничего не зависит, а все равно чувствую ужасную тревогу. Она как какой-то внутренний зуд, который надо унять хоть чем-нибудь, и пойти поесть-вырвать - это единственное занятие. Я пробовал пойти просто подрочить, и это иногда помогает, но не так часто как хотелось бы. Сидишь, надрачиваешь, а оно все не идет, и в итоге плюешь на это дело, потому что мозг уже научился работать по-другому и ловит куда больше кайфа от чувства выворачивания себя наизнанку.
Моменты скуки - мне кажется, почти у всех так. Я бы сказал, что это похоже на заедание эмоций, но суть не в том. чтобы поесть, а в том, чтобы именно потом вырвать. Читал, что это называется вомитомания. Мозг перестает адекватно вырабатывать серотонин на правильные раздражители и получает сильный выброси только после рвоты.
Несмотря на то, что я поправился и мне все-таки немного некомфортно, от чего я даже стараюсь двигаться меньше, чтобы трясти жиром тоже поменьше, мне внутренне куда более спокойно. И срывы воспринимаются спокойно, а без мыслей типа "о нет, я опять сорвался, какой я мудак". Нет, все в порядке. Это не оправдание самому себе, просто хорошо от мысли, что я не психую. И даже несмотря на то, что сегодня опять ходил блевать, мне не стыдно и даже не обидно.
Я уже говорил - это все для меня возможность скрасить время и нужно попробовать оттолкнуться от этого. Например, начать писать или читать что-нибудь. Думаю, у меня даже получится.
Еще понял, что скорее всего сорвусь утром, если проснувшись, не чувствую голода. Для меня очень важно завтракать и я всегда это делаю. А тут вроде проснулся - не хочешь есть, а тело и мозг уже сами говорят пойти поесть. И вот вроде покурил - раздразнил желудок, и вроде как типа захотел есть. А по факту не захотел. Поел без чувства голода. без удовольствия, и тут начинает крыть, типа - хотел или не хотел есть, надо было или не надо, что теперь делать и так далее. И уже как анорексик вырываешь не такое уж и большое количество еды - обычные прием пищи. Просто от страха того, что не чувствуешь голод.
Я люблю чувствовать голод и люблю его утолять - тогда еда самая вкусная.
Вчера поел в Макдаке в первый раз за 4 года. Это было очень внезапно и очень круто - мне очень понравилось. Говорили об этом с женой.
А еще, разрешив себе все и набаловавшись лопаньем хлеба, я кажется, им наелся наконец-то. И, если честно, я устал от всякой такой вот "бутербродной" пищи.
И мне хочется снова овощей и мяса. Все-таки организм сам начинает спустя какое-то время говорить нам, что хочет съесть. Но никто не говорит, что я не захочу пирог или что-то еще. Или хлеб например. Просто сейчас переел его.
Надо слушать организм лучше и он сам подскажет, как и что делать.
воскресенье, 15 ноября 2015
Меня спал мамин яблочный пирог - вот к такому выводу я пришел вчера, когда мы с женой разговаривали вечером.
У меня в семье немного нестандартное отношение к еде. Думаю, что у моей мамы орторексия. Она очень худая красивая женщина, но вопрос фигуры ее не интересует, ее интересует вопрос здоровья. Когда я болел анорексией и весил порядком 30 кг, они тоже похудела из-за нервов и ее вес упал до 39. При этом она, конечно, ниже меня. Она в свое время переболела тяжелым кожным заболеванием, из-за которого ушел отец, ибо кому нужна женщина, которой все время больно и она плачет от боли. Сексом-то никак не позанимаешься. ну да речь не об отце, в следующий раз как-нибудь. Суть в том, что родители (мама и бабушка) всегда готовили мне отдельно, то есть отдельно маме, отдельно бабушке и отдельно мне - когда я худел и активно занимался спортом мне нужно было определенное питание. Это было в то время, когда я еще жил с родителями.
У моей мамы аллергия на очень многие продукты, потому ее крут еду очень узкий, но она пытается пробовать новые вещи и смотреть, будет ли реакция. Например, она тяжело переносит помидоры, курицу и яйца. Это к тому, что причины не в фигуре вовсе, ибо мы, пищезависимые, считаем эту еду наиболее пригодной для себя.
Она кладет мало сахара, мало масла, потому как знает, что это вредно. Она увлеклась выпечкой— печет торты, пироги и так далее. И все это такое легкое.
Мне тяжело есть приготовленную кем-то еду, потому как я не знаю, что туда положили, а мамина еда кажется мне безопасной.
Я начал есть ее пироги. Да. у меня были срывы, когда я ел ее торты раньше, но тогда все приводило срыву, кроме курогрудки и овощей.
Но ее яблочный пирог открыл мне глаза на то, что есть что-то, что тебе якобы "нельзя" вовсе можно и можно искренне наслаждаться вкусом еды и быть счастливым. После пирога я стал открывать для себя новые вещи.
А еще вчера сказал жене, что все эти годы очень скучал по хлебу. Если бы мне сказали пусть даже пару месяцев назад, что я смогу есть хлеб с икрой мойвы, ветчиной и даже кексики и пирога абсолютно спокойно и даже вечером - я бы не поверил. Но теперь я так делаю. И приступы сократились, намного. Пусть и не совсем, но все равно. Понял, что совсем не тянет. И еще я поправился.
Наткнулся на отличный сайт, который стыл единственным, который смог мне помочь, и на котором я нашел для себя именно то, что хотел прочесть всегда. Можно сколько угодно раз говорить про психологические проблемы, проблемы из детства и так далее, но никто не поговорит с вами о том, сто делать, если решил выздороветь, разрешил себе все, перед тобой лежит кусок торта, который ты вроде и планировал съесть, но вдруг скипешевал, потому что страшно, что будет дальше. И что делать - есть или не есть?
Вот ссылка - emihailova.ru
Нашел там очень хорошую мысль о том, что после булимии и настоящего выздоровления, я поправлюсь примерно на 3 кг, но эта мысль, которая всех пугает, почему-то перестала быть такой страшной. 3 лишних кг - не большая плата за то, чтобы быть здоровым. 3 кг - не навсегда со мной, да даже если бы и навсегда, то я больше не хочу мучиться. Я хочу просто быть здоровым. Потому я готов платить столько.
Теперь я всегда прошу маму приготовить мне пирог и всегда приезжаю его забирать, чтобы наслаждаться им дома. Эта новая жизнь такая странная и спокойная. И в первый раз мне не страшно из-за той складки у себя на животе. И даже не так некомфортно, как я думал.
У меня в семье немного нестандартное отношение к еде. Думаю, что у моей мамы орторексия. Она очень худая красивая женщина, но вопрос фигуры ее не интересует, ее интересует вопрос здоровья. Когда я болел анорексией и весил порядком 30 кг, они тоже похудела из-за нервов и ее вес упал до 39. При этом она, конечно, ниже меня. Она в свое время переболела тяжелым кожным заболеванием, из-за которого ушел отец, ибо кому нужна женщина, которой все время больно и она плачет от боли. Сексом-то никак не позанимаешься. ну да речь не об отце, в следующий раз как-нибудь. Суть в том, что родители (мама и бабушка) всегда готовили мне отдельно, то есть отдельно маме, отдельно бабушке и отдельно мне - когда я худел и активно занимался спортом мне нужно было определенное питание. Это было в то время, когда я еще жил с родителями.
У моей мамы аллергия на очень многие продукты, потому ее крут еду очень узкий, но она пытается пробовать новые вещи и смотреть, будет ли реакция. Например, она тяжело переносит помидоры, курицу и яйца. Это к тому, что причины не в фигуре вовсе, ибо мы, пищезависимые, считаем эту еду наиболее пригодной для себя.
Она кладет мало сахара, мало масла, потому как знает, что это вредно. Она увлеклась выпечкой— печет торты, пироги и так далее. И все это такое легкое.
Мне тяжело есть приготовленную кем-то еду, потому как я не знаю, что туда положили, а мамина еда кажется мне безопасной.
Я начал есть ее пироги. Да. у меня были срывы, когда я ел ее торты раньше, но тогда все приводило срыву, кроме курогрудки и овощей.
Но ее яблочный пирог открыл мне глаза на то, что есть что-то, что тебе якобы "нельзя" вовсе можно и можно искренне наслаждаться вкусом еды и быть счастливым. После пирога я стал открывать для себя новые вещи.
А еще вчера сказал жене, что все эти годы очень скучал по хлебу. Если бы мне сказали пусть даже пару месяцев назад, что я смогу есть хлеб с икрой мойвы, ветчиной и даже кексики и пирога абсолютно спокойно и даже вечером - я бы не поверил. Но теперь я так делаю. И приступы сократились, намного. Пусть и не совсем, но все равно. Понял, что совсем не тянет. И еще я поправился.
Наткнулся на отличный сайт, который стыл единственным, который смог мне помочь, и на котором я нашел для себя именно то, что хотел прочесть всегда. Можно сколько угодно раз говорить про психологические проблемы, проблемы из детства и так далее, но никто не поговорит с вами о том, сто делать, если решил выздороветь, разрешил себе все, перед тобой лежит кусок торта, который ты вроде и планировал съесть, но вдруг скипешевал, потому что страшно, что будет дальше. И что делать - есть или не есть?
Вот ссылка - emihailova.ru
Нашел там очень хорошую мысль о том, что после булимии и настоящего выздоровления, я поправлюсь примерно на 3 кг, но эта мысль, которая всех пугает, почему-то перестала быть такой страшной. 3 лишних кг - не большая плата за то, чтобы быть здоровым. 3 кг - не навсегда со мной, да даже если бы и навсегда, то я больше не хочу мучиться. Я хочу просто быть здоровым. Потому я готов платить столько.
Теперь я всегда прошу маму приготовить мне пирог и всегда приезжаю его забирать, чтобы наслаждаться им дома. Эта новая жизнь такая странная и спокойная. И в первый раз мне не страшно из-за той складки у себя на животе. И даже не так некомфортно, как я думал.
суббота, 14 ноября 2015
У меня есть такая нехорошая привычка - заменять еду на жидкости и чаще всего это или кофе/какао/газировка на сахзаме или алкоголь. Причем берегу колории именно для алкоголя. Этакая дранкорексия. И понимаю. насколько это неправильно, но, на самом деле я люблю выпивать - это дает расслабление и в какой-то степени притупляет аппетит. Все, если начал пить - теперь или не будешь есть до сна и напьешься так, чтобы заснуть спокойно с голодным желудком, или же съешь совсем чуть чуть. И не будет страшно.
Я знаю, что это подмена зависимости, и что вроде как пьют все, но не все вырывают еду, так что это обманчиво приписывается к "нормальности", чем не является.
Говорили с женой про биполярное расстройство, которое у меня скорее всего есть, так что надо найти врача, который сможет это или подтвердить или опровергнуть, хотя все сходства налицо.
Я знаю, что это подмена зависимости, и что вроде как пьют все, но не все вырывают еду, так что это обманчиво приписывается к "нормальности", чем не является.
Говорили с женой про биполярное расстройство, которое у меня скорее всего есть, так что надо найти врача, который сможет это или подтвердить или опровергнуть, хотя все сходства налицо.
пятница, 13 ноября 2015
Нужно перебороть страх потолстеть. Очень нужно. Но физиологическое ощущение такое некомфортное - я прямо чувствую, как складываются складки на моем животе. Их никто никогда не увидит под одеждой, но они есть. Я люблю стоять по струнке, чтобы все это натягивалось , но на ощупь это кисель.
С другой вообщем стороны вот что получается - окей, я наберу и каким-то чудом стану здоровым. А потом придется сбрасывать набранное. Смогу ли я снова не попасть в ту же ловушку? Пока не знаю.
Надо отделаться от мерила самоудовлетворенности в виде физической формы.
С другой вообщем стороны вот что получается - окей, я наберу и каким-то чудом стану здоровым. А потом придется сбрасывать набранное. Смогу ли я снова не попасть в ту же ловушку? Пока не знаю.
Надо отделаться от мерила самоудовлетворенности в виде физической формы.
Читаю брошюру о булимии. Первый раз натолкнулся на самый адекватный сайт, на котором горят о тортиках, а не о психологический причинах. Как бы я хотел, чтобы со мной поговорили о тортиках! Не в буквальном смысле. Но суть ясна. Когда меня водили по психологам и психотерапевтам, они все говорили о моем восприятии, о моем мозге, о моих проблемах, но не о тортиках. Я хотел, чтобы со мной поговорили о том, что я не могу есть 99% всех продуктов. И никто не говорил об этом. В брошюре просят написать причины, по которым я страдаю, и по которым вызываю рвоту, по которым я страдаю всем этим дерьмом. Вот что вышло:
-Я не могу есть то, что едят все - им можно, а мне ПОЧЕМУ-ТО нельзя. потому что Я ПЛОХОЙ, наверное. Хотя я не хуже чем они.
-Я постоянно думаю о том, что съесть.
-Моя семья любит моего двоюродного брата-инвалида больше, чем меня. Мне нужно было внимание в переходном возрасте, а не ему. Меня бесит, что моя тетя спихнула на мою бабушку и маму заботу о брате, а обо мне все забыли.
-Папа нас бросил. Неужели мы такие плохие и ненужные?
-Почему. будучи подростком (для справки - я уже взрослый человек, мне много лет), и желая поговорить о том, что у меня морально "болит", я получал ответ "а что ты поел сегодня? ты убрался? ты сделал уроки?"
-Потому что у меня дурацкая фигура-яблоко. Я хочу быть больше, пусть даже жиром, но пусть он распределиться равномерно и не будет выпирающих живота и ключиц одновременно!
-Потому что я умею себя контролировать, но подсознательно для меня те, кто придаются якобы "чревоугодию" - слабовольные мудаки. Но у меня не всегда получается себя контролировать. Совсем не всегда. От того и страдания.
-Я хочу делать что хочу, и не могу делать что хочу.
-Я могу вырвать, насладившись едой, и не потолстею (ах, какой хитрый план!!) Но это так паскудно и стыдно, что я выхожу из ванной с видом побитой собачки.
-На мне много ответственности - сейчас я кормилец семьи.
-Я хочу секса, но из-за некоторых причин здоровья не могу им заниматься, потому только алкашня спасает.
-Я все время напряжен.
-Я не могу есть то, что едят все - им можно, а мне ПОЧЕМУ-ТО нельзя. потому что Я ПЛОХОЙ, наверное. Хотя я не хуже чем они.
-Я постоянно думаю о том, что съесть.
-Моя семья любит моего двоюродного брата-инвалида больше, чем меня. Мне нужно было внимание в переходном возрасте, а не ему. Меня бесит, что моя тетя спихнула на мою бабушку и маму заботу о брате, а обо мне все забыли.
-Папа нас бросил. Неужели мы такие плохие и ненужные?
-Почему. будучи подростком (для справки - я уже взрослый человек, мне много лет), и желая поговорить о том, что у меня морально "болит", я получал ответ "а что ты поел сегодня? ты убрался? ты сделал уроки?"
-Потому что у меня дурацкая фигура-яблоко. Я хочу быть больше, пусть даже жиром, но пусть он распределиться равномерно и не будет выпирающих живота и ключиц одновременно!
-Потому что я умею себя контролировать, но подсознательно для меня те, кто придаются якобы "чревоугодию" - слабовольные мудаки. Но у меня не всегда получается себя контролировать. Совсем не всегда. От того и страдания.
-Я хочу делать что хочу, и не могу делать что хочу.
-Я могу вырвать, насладившись едой, и не потолстею (ах, какой хитрый план!!) Но это так паскудно и стыдно, что я выхожу из ванной с видом побитой собачки.
-На мне много ответственности - сейчас я кормилец семьи.
-Я хочу секса, но из-за некоторых причин здоровья не могу им заниматься, потому только алкашня спасает.
-Я все время напряжен.
Я болен пищевой зависимостью. Этот дневник - попытка осознать себя в который раз и попытаться выздороветь, причем на этот раз окончательно. Я не левый дайри-юзер, я вполне публичный человек и это, конечно, левый дневник, в котором я могу излить то, что не могу излить при всех, так что если вы меня узнали (по стилю написания или по чему-то еще), пожалуйста, никому не говорите. Мы все имеем право хранить секреты и тайны. Но желание высказаться и быть услышанным, пусть даже и в пустоту, иногда сильнее.
Хочу просто начать коротко и обо всем. Мне сложно быть честным даже с самим собой в своих мыслях, может именно это и есть та самая причина, по которой проще завести этакое подобие "черного ящика", засунутого на самые верхние полки, чтобы доставать только время от времени, когда совсем приспичит.
Пытаясь заменить булимию на алкоголь, я делаю первые шаги - я курю полторы-две пачки сигарет в день, только чтобы заменить ими булимию, но она все равно берет верх надо мной - она поджидает меня, когда все ложатся спать, когда никого нет дома, когда они надевают наушники. Она поджидает меня в супермаркетах и каждый раз, когда я пытаюсь уверить себя в том, что я нормальный и могу есть нормальную еду, которые едят все. Но не ко всей еде я еще готов.
Сначала я научился есть низкоуглеводный хлеб. Потом я научился есть лаваш. И как понял потом, не очень его и люблю. Я умею есть хлеб с семечками, и даже белый домашний, который печет моя тетя. Я не умею есть булки, жирные багеты и прочую хипстерскую снедь. Но это большой шаг для меня. Я умею есть ветчину, в которой больше чем 100 ккал на 100 грамм. Но немножко. Мне нравится, что она соленая и что я могу резать ее тонкими кусочками и накладывать на хлеб вместе с тонким кусочком помидора и лука. И ей не нужны дополнительные специи, как куриной грудке. Я умею есть мамин яблочный пирог и мамины торты с пониженным количеством сахара. Вспомнил, что не люблю торты. Мне нравится вспоминать прошлое - то, что я любил много лет назад, когда еще был здоров. Я умею пить молоко и не считать, сколько грамм я налил в чашку. Я люблю молоко максимум 2,5 % жирности. Не из-за диет-загонов, а просто потому что люблю. У моей бывшей всегда было молоко 0,5% несмотря на то, что никто у них в семье не сидел на диете. Я умею есть кетчуп и майонез в самом скромном количестве - а больше уже и не вкусно на самом деле. Я учусь не считать калории. Я люблю роллы и почти умею их есть, хотя именно они и спровоцировали срыв после 8-ми дней воздержания - это рекорд! Я учусь их есть. А раньше я не умел есть из этого ничего. Я мог есть только овощи и куриную грудку.
Я не волшебник, я только учусь. Я вспоминаю как жить без угрызений совести и ненависти к себе. Да, я гашу все это алкоголем и сигаретами, но я знаю, что это кончится.
Приступы повторяются. Сорвавшись единожды возникает желание продолжать срываться, мол, смысл-то в чем? Но продолжать нужно. Нужно пытаться. Пусть и через такие дерьмовые способы. Но это борьба. Я готов даже потолстеть. Даже убого потолстеть и стать колобком на тонких ручках-ножках, но здоровым колобком. Спустя годы болезни осознаешь в полной мере, что это лучше чем быть худым и больным.
Хочу просто начать коротко и обо всем. Мне сложно быть честным даже с самим собой в своих мыслях, может именно это и есть та самая причина, по которой проще завести этакое подобие "черного ящика", засунутого на самые верхние полки, чтобы доставать только время от времени, когда совсем приспичит.
Пытаясь заменить булимию на алкоголь, я делаю первые шаги - я курю полторы-две пачки сигарет в день, только чтобы заменить ими булимию, но она все равно берет верх надо мной - она поджидает меня, когда все ложатся спать, когда никого нет дома, когда они надевают наушники. Она поджидает меня в супермаркетах и каждый раз, когда я пытаюсь уверить себя в том, что я нормальный и могу есть нормальную еду, которые едят все. Но не ко всей еде я еще готов.
Сначала я научился есть низкоуглеводный хлеб. Потом я научился есть лаваш. И как понял потом, не очень его и люблю. Я умею есть хлеб с семечками, и даже белый домашний, который печет моя тетя. Я не умею есть булки, жирные багеты и прочую хипстерскую снедь. Но это большой шаг для меня. Я умею есть ветчину, в которой больше чем 100 ккал на 100 грамм. Но немножко. Мне нравится, что она соленая и что я могу резать ее тонкими кусочками и накладывать на хлеб вместе с тонким кусочком помидора и лука. И ей не нужны дополнительные специи, как куриной грудке. Я умею есть мамин яблочный пирог и мамины торты с пониженным количеством сахара. Вспомнил, что не люблю торты. Мне нравится вспоминать прошлое - то, что я любил много лет назад, когда еще был здоров. Я умею пить молоко и не считать, сколько грамм я налил в чашку. Я люблю молоко максимум 2,5 % жирности. Не из-за диет-загонов, а просто потому что люблю. У моей бывшей всегда было молоко 0,5% несмотря на то, что никто у них в семье не сидел на диете. Я умею есть кетчуп и майонез в самом скромном количестве - а больше уже и не вкусно на самом деле. Я учусь не считать калории. Я люблю роллы и почти умею их есть, хотя именно они и спровоцировали срыв после 8-ми дней воздержания - это рекорд! Я учусь их есть. А раньше я не умел есть из этого ничего. Я мог есть только овощи и куриную грудку.
Я не волшебник, я только учусь. Я вспоминаю как жить без угрызений совести и ненависти к себе. Да, я гашу все это алкоголем и сигаретами, но я знаю, что это кончится.
Приступы повторяются. Сорвавшись единожды возникает желание продолжать срываться, мол, смысл-то в чем? Но продолжать нужно. Нужно пытаться. Пусть и через такие дерьмовые способы. Но это борьба. Я готов даже потолстеть. Даже убого потолстеть и стать колобком на тонких ручках-ножках, но здоровым колобком. Спустя годы болезни осознаешь в полной мере, что это лучше чем быть худым и больным.