Если я не возьму себя в руки, то помимо булимии, постоянных истерик и срывов меня еще и в алкоголизм затянет. Не знаю почему, но это какой-то порочный круг - если я "веду себя хорошо", то есть стараюсь выздороветь, потом обязательно приходит откат в несколько раз сильнее. Будто есть какой-то лимит срывов, который должен происходить каждую, например, неделю, и если на первой их не было, то на второй будет в два раза больше. Будто что-то не дает мне выздороветь, пока не понимаю что.
Алкоголь помогает. Теперь вместо поблевушек предпочитаю пить. А потом у меня утром дрожат руки и чувствую я себя скверно. И мне это очень не нравится. Не нравится то, что уже с утра тянет приложиться. Но не в говно, не сильно, так, чтобы внутренний зуд прошел.
Снова страшно есть. Снова срываюсь на жене - веду себя совершенно неадекватно - капризность, истерики и много-много бреда. Это невыносимо даже для меня. Настолько, что я снова хочу закрыться от проблем в том одиноком мире, в котором я жил пару лет назад.
Но я так устал - от скуки, от того, что не могу себя ничем занять. Каждое мое действие - это желание просто забить время и я не вижу смысля для того, чтобы жить. Это охоже на рутинное существование, когда перестает радовать все, что раньше радовало. Когда ты каждый день ставишь себе целью просто заснуть ночью и проснуться, чтобы начать новый день. И уже нет никакой уверенности в том, что новый день принесет что-то действительно новое, что все получится. Нет надежды уже ни на что.
Сегодня поеду за прозаком. Когда-то он помогал мне, надеюсь, поможет и сейчас, потому что настолько затяжной период депрессии мне не нравится. нейтрально не нравится - то есть мне даже перестает хотеться хотеть, чтобы это кончилось. Я не вижу никакого смысла в том, что делаю. Я не вижу уже ничего белого, все вокруг - беспросветно серое и тоскливое. Но самое ужасное, что оно комфортно-тоскливое. И еще хуже то, что я осознаю это и мне похуй.
Мне даже все равно, существую я или нет. Не хочу ничего. Не хочу существовать.